Молодій мамі рідко вдається вийти на дитячий майданчик з дитиною без того, щоб отримати купу порад. Як годувати, як виховувати, як сповивати, як заспокоювати, чому кричить, чому не кричить, слінг або коляска - нескінченний список. Про те, чому у нас так люблять давати поради, міркує психолог Анна Смирнова.
Анна Смирнова
- Звідки це бажання давати поради?
- Нам дуже важливо відчувати себе компетентними. Ти пройшов в життя певний шлях і отримав розуміння і думка про нього, і відразу хочеш їм поділитися.
- Нам важливіше реально ділитися досвідом або саме відчувати: я експерт, я компетентний, я важливий?
- І те і інше. У мене є досвід, я вже важливий. А якась бабуся, може бути, десять передач по радіо прослухала і статтю в журналі «6 соток» прочитала. І вона - гуру, відчуває себе експертом, зібрала багато інформації, а розповісти нікому.
- Але цих добрих порад, як правило, не просять. Це бажання неодмінно поділитися досвідом - якою вона природи?
- Воно відбувається з поганого уявлення про те, де взагалі починається і закінчується відповідальність людини. Свого часу особисто мене дуже вибивали з колії всі дівчата, які курять поруч з коляскою. Ось прям це точно входило в зону моєї відповідальності, все в мені переверталося, я точно повинна була їм щось сказати.
- Але все-таки утримувалися?
- Так, мені тоді не вистачало впевненості. Потрібно було набратися вікової мудрості, щоб зрозуміти, що народжують жінки різні, що різні все одно мають право народжувати. Ну, не завжди ми все робимо виключно корисне для дитини. Десь ми будемо робити і шкідливе, тому що ми живі.
Зараз у мене, звичайно, є розуміння, що я за чужу жінку не відповідаю. Але я психолог, проходжу особисту психотерапію і працюю над темою, за що я відповідаю, а за що - ні.
- Може бути, поради лунають так легко саме тому, що за їх виконання порадник не несе ніякої відповідальності?
- Можливо. Коли радиш як фахівець, перш ніж щось сказати - десять раз думаєш і намагаєшся врахувати всі нюанси. Але головна проблема в тому, що з позиції зовнішнього спостерігача ми бачимо лише деякий зріз проблеми, і нам здається: варто лише тільки зробити пару кроків - і її немає. Але коли людина знаходиться всередині ситуації, у нього набагато більше змінних факторів, які йому необхідно враховувати.
Ми дивуємося дитині: чому підручники можна покласти в портфель рівно, чому після школи у тебе там все перемішано з недогризками, з печивом і все зім'яте? Нам зі свого дорослого дзвіниці здається, що це нескладно.
А у дитини своя ситуація. У нього в класі двадцять п'ять чоловік, які все забирають його увагу: хтось каже, хтось робить літачок, почалася зміна, хтось побіг кудись, вчитель дає завдання, я повинна записати, мені треба контролювати свою ручку, ще я хочу поговорити з Машею, встигнути пограти в маленького поні ... Загалом, є багато свого життя, яку батько, сидячи вдома і дивлячись в цей жахливий портфель, оцінити не може.
Ще є мільйон за все, що відбувається у дитини в голові, як раз в той час, коли він повинен прибрати всі ці підручники і зошити: «Добре, що я їх поклав в портфель. А куди ж подіти моє рідне яблуко, якщо я його не догриз? А печеньку я теж не хочу викидати, її можна догризть потім ». Або: «У мене почався урок, мене вчителька до мусорки не пустить, вона буде лаятися. Або, може, не буде, але я боюся, що буде. Або будуть сміятися хлопці ».
Фото: alexandrianews.org
- Багато стикаються з ситуацією, коли приходиш до людини, скаржишся, а замість співчуття отримуєш поради.
- І тут знову нерозуміння, що моє, а що не моє, де мої кордони починаються, а де закінчуються. І ще немає розуміння, чого ж саме від мене хоче співрозмовник.
Ми й справді погано розуміємо, як підтримувати іншого. У близьких стосунках ми відразу починаємо турбуватися і вирішувати проблему.
Ви напевно помічали: коли вам розповіли про проблеми, вилили її на вас - ви ходите і думаєте, як її вирішити. Як від неї отбрикаться, щоб вона перестала крутитися в голові. Є ряд ситуацій, особливо з близькими людьми, коли ми зациклюємось, і нам складно від цього відмовитися.
Коли ми ділимося з близькими своїми важкими станами, у них піднімається тривога. Вони включаються в наші переживання, їм хочеться нам допомогти. І тут треба сказати, що саме вам потрібно в цей момент. Іноді можна сказати: «Мені не потрібні твої поради, я просто хотіла поділитися. Мені важливо, щоб ти мене послухав і поспівчував мені ».
І є ще один важливий момент - відмова іншому в тому, що він впорається сам. Ми ніби відчуваємо, що повинні обов'язково потрапити. Якщо ми говоримо про близьких, то порадниками зазвичай рухає кілька чинників - тут і тривога, і бажання допомогти. Чим ближче відносини, тим більше буде спрацьовувати тривога.
Послухавши якусь ситуацію, ми включаємо свій досвід і починаємо думати, що б зробити. Звичайно, як правило, ми не компетентні в питаннях іншого, нам часто не вистачає віри в те, що той, інший, абсолютно спокійно впорається. Насправді робити нічого не потрібно - в цей момент потрібно просто побути поруч. Людям важливо побути один з одним.
- Чому непрохані поради так вибивають з колії?
- Це послання про те, що «ти не знаєш" як ", а я як гуру тобі зараз розповім». Воно ставить під сумнів мою дорослу позицію, то, що у мене є ресурси самому вирішити це завдання.
Найбільша складність в тому, що ми потрапляємо в відчуття маленької дитини, якій вказують на його неуспішність, на незнання, як реагувати в тій чи іншій ситуації, на некомпетентність у питанні.
І тут важливо вчитися зустрічатися зі своєю цінністю, спиратися на себе, на свою думку, на свій досвід - який би він не був невеликий, він все одно є. І спиратися на чужий досвід, коли ти його хочеш, яка подавала запит на здатний його профільтрувати. У нас є важлива функція аналізу інформації, опори на свій досвід, яка в цей момент нібито втрачається, ставиться під сумнів. Від цього треба йти, повертатися і говорити: «Ні-ні, я стою на ногах, я голову не втратила».
- А якщо радить хтось особливий - наприклад, родичі чоловіка?
- А яка різниця? Просто тут інтервенція сильніше, тому що в очах родичів чоловіка мені особливо важливо мати гарний вигляд. Не дай Бог, його мама буде вважати мене поганий невісткою - це дуже важлива оцінка для нас.
Наші мами люблять нас і беруть, хоча і мама може по-різному щось сказати. Але з ними ми відчуваємо щось більш безпечне, звичне, а свекруха і родичі чоловіка - це важливі оцінювачі того, чи підходжу я їх синові. Ми тут дуже вразливі, тому і реакція гостра - потрапляєш в свою вразливість.
Фото: univision.com
- Чи можлива ситуація: «Я розумію, що я права, але зроблю так, як радять, тому що мені важливіше зберегти нормальні відносини»?
- Є питання, в яких немає сенсу відстоювати свою позицію. Ви прийшли на кухню заварити чай і раптом почали сперечатися, як готувати кабачки. Це те, чим ви хотіли займатися?
Цих питань буває багато. Просто по молодості, коли у нас ще немає внутрішньої впевненості, опори на себе, ми уразливі. Тому молода невістка буде реагувати на зауваження свекрухи болючіше. Реальність в тому, що їй складно ці зауваження виносити. Краще б промовчала - відносини би зберегла, але ж у свекрухи теж є завдання - зберігати відносини, а не показувати кожен раз, як заварювати чай, як варити макарони ...
- А буває, що в цій ситуації люди сперечаються про макарони, а мають на увазі щось зовсім інше - «ти мене не цінуєш» або «я в домі господиня»?
- Так, звичайно, за цим може стояти якась своя вразливість. Для свекрухи це ж теж певний виклик: прийшла молода невістка, все робить по-своєму; це виклик її компетентності.
Взагалі, якщо говорити про питання спільного життя через, виникає багато подробиць. Можна прийти в кабінет психолога та роками розбирати, чому я зі свекрухою лаюся, виходити на дитячі травми. А можна просто задуматися, чому я застряг на цій темі, намагаючись заперечити якусь абсолютно не принципову річ.
Анна Смирнова - випускниця факультету психології МГУ. Спеціаліст з вікової психології, дитячий психолог, психотерапевт, ігротерапевт.
Розмовляла Дарина Менделєєва
Нам важливіше реально ділитися досвідом або саме відчувати: я експерт, я компетентний, я важливий?Це бажання неодмінно поділитися досвідом - якою вона природи?
Але все-таки утримувалися?
Може бути, поради лунають так легко саме тому, що за їх виконання порадник не несе ніякої відповідальності?
Ми дивуємося дитині: чому підручники можна покласти в портфель рівно, чому після школи у тебе там все перемішано з недогризками, з печивом і все зім'яте?
А куди ж подіти моє рідне яблуко, якщо я його не догриз?
Чому непрохані поради так вибивають з колії?
А якщо радить хтось особливий - наприклад, родичі чоловіка?
А яка різниця?
Це те, чим ви хотіли займатися?